Nous y revoilà, le grand retour à la maison s’est déroulé dans le plus grand calme il y a pas loin d’une semaine. Dire que nous sommes ravis d’être de retour serait un euphémisme, nous sommes comblés, absolument transcendés de bonheur.

C’est bon ? Vous n’aviez pas perdu votre second degré ? Grand bien vous fasse.

J’aperçois sur la majorité des blogs que je parcours des articles-bilans énumérant une dernière fois les passages marquants de l’année 2011, je ne céderai pas au mouvement de foule. Dans sa globalité, 2011 aura été une année particulièrement déplaisante, j’ose espérer que l’année dans laquelle nous avons mis le pied depuis seize jour nous apportera plus de joies. Ne suis-je pas optimiste ? D’une certaine façon, je ne me mouille pas, penser à égaler 2011 et son haleine putride serait une insulte à tous les rêveurs.

Bonne année à nos quatre lecteurs au passage, mieux vaut tard que jamais. Meilleurs voeux comme on dit, que chacun y puise la force nécessaire pour se lever le matin.

Comme l’a si bien dit Max dans l’article précédent, 2011 a failli nous achever, mais elle a aussi apporté son lot de bonnes surprises de dernière minute. Une année nouvelle nous amène souvent à nous poser la question : « tiens, qui pensera à moi pour le réveillon ? »; avec Max, c’est un petit concours, on se demande qui sera le premier à nous manifester de la sympathie. Evidemment, tout cela reste un jeu, il y aura dans l’histoire des gens qui nous aiment et qui n’auront pas besoin de nous souhaiter « bonne santé » pour la forme, d’autres qui écrivent à tout leur répertoire, y compris le boucher d’en face. Bien souvent d’ailleurs, je me demande s’il est bien nécessaire que j’écrive des banalités pour le jour de l’an, je me dis qu’un jour, j’aurai les couilles de faire l’impasse là-dessus et que ceux à qui je pense penseront à moi sans pour autant m’en vouloir de ne pas leur avoir manifesté par écrit mon envie de les voir survivre de nombreuses années encore. Enfin, vous voyez ce que je veux dire…

Je n’aborde pas souvent ici le délicat sujet des amitiés et de leur évolution, j’ai bien trop peur que mes propos soient mal interprétés par l’un ou l’autre de mes amis. Malgré tout, il m’apparait nécessaire dans ce cas précis de faire l’impasse sur le « qu’en pensera-t-on », parce que j’ai un tas de belles histoires à vous raconter. Tout le monde le sait, les amis, ça va, ça vient, il y a les copinages de passages, les amitiés fusionnelles que l’on brûle par les deux bouts, celles qui se consument d’elles-mêmes quand tout a été dit, et celles qui durent envers et contre tout, celles qui se passent de mots, de contacts réguliers et de coups de fil « pour l’hygiène ». J’ai eu des amis dans toutes les catégories susmentionnées, des copains de bars, des copains d’école, des copains de baise, des copains jaloux, des copines envieuses, des copines dédaigneuses, des copines de comparaison constante et dans le tas, quatre ou cinq « vrais amis ». Je crois que je n’ai jamais eu besoin de leur dire, et que malgré tout, tous savent à quel point ils comptent. Ces gens avec qui j’ai pu tomber le masque d’entrée de jeu, avec qui je ne me suis jamais sentie mal à l’aise et à qui j’ai toujours pu tout dire, sans pour autant m’épancher pendant des plombes sur les tourments de ma vie. Ces gens à qui je peux ouvrir la porte après cinq ans de silence radio en peignoir de bain, la clope à la gueule et les cheveux dressés sur la tête, avec l’haleine du matin et les mauvais rêves de la veille enfouis dans les valises sous mes yeux.

Au milieu de tout ça, il y a eu Ingrid, elle a déboulé dans ma vie avec un gros châle rose sur le dos, vociférant à propos de notre unique point commun de l’époque : ce connard de propriétaire. Une tornade blonde, pleine de boucles et de sourires, avec des yeux bleus comme la mer et les joues rosées. Ingrid m’a appelée ce premier janvier, un peu après minuit, juste au moment où j’allais partir me coucher, parce que dans la famille, on n’est pas des fêtards. Et ça ma fait rudement plaisir, je n’avais plus entendu sa voix depuis plusieurs mois, je n’osais pas l’appeler, Ingrid, mon amie du bout de la France, que je ne reverrai sans doute plus jamais. C’est sans doute pour ça d’ailleurs que je ne l’appelais plus, à quoi bon me disais-je ? A quoi bon entretenir des relations avec quelqu’un que je ne reverrai plus ? Je n’en sais rien et je ne sais pas comment évolueront les choses, si nous resterons en contact, si nous nous perdrons complètement de vue. Ceci dit, son appel m’a réellement touchée et m’a même arraché ma première petite larme de l’année (mais j’ai la larme facile, c’est pas nouveau). J’ai pensé à nos soirées bonbons/clopes et à tous ces petits instants du quotidien que nous avons partagé pendant quatre ans, à cette période de ma vie que grâce à elle, je n’ai pas totalement envie d’oublier.

J’ai aussi eu l’occasion d’avoir Loïc au téléphone. Mort saoul, il venait de perdre son grand-père et avait besoin de raconter à quelqu’un comment c’était terrible de voir quelqu’un claquer en direct. On a refait le monde une heure, mais il n’a encore une fois pas passé le pas de ma porte, trop exclusif qu’il est pour oser me rencontrer accompagnée de mon bonhomme, tant pis pour lui, qu’il se porte bien et à la prochaine, dans quatre ou cinq ans, le temps passe tellement vite !

Et comme on dit : jamais deux sans trois, Max (l’autre, le premier) a déboulé en chair et en os la veille de notre retour en france. Un mail de nouvel an, un coup de fil et une demi heure plus tard le voilà qui prenait place sur le canapé de ma mère comme s’il l’avait fait la veille. Fraîchement séparé de sa femme, libre et les couilles pleines, il nous a conté ses derniers malheurs en date sans nous laisser le loisir d’en placer une, mais c’est pas bien grave, il en avait gros sur la patate. C’était un peu la rencontre du troisième type de l’année, notre dernier jour en Belgique, tout déprimés et zombifiés que nous étions avec le Max gesticulant et causant comme si sa vie en dépendait. Je crois que ça restera un bon souvenir et j’espère ne pas le perdre de vue à l’avenir, même s’il l’a dit lui même : « tout dépendra de la jalousie de sa future petite amie ». Bref, on est voués à se voir lorsqu’il va mal, c’est un peu dommage, mais on s’en accommodera. C’est tout de même agréable d’avoir des nouvelles des uns et des autres sans pour autant passer les mois à suivre à se sauter sur le râble trois fois par semaine pour un oui ou pour un non.

Maintenant, j’ai eu mon quota de contact humain pour l’année à venir, laissez-moi agoniser en paix !

J’ai presque fait le bilan malgré-moi, comme si 2011 s’était articulée autour de ses derniers jours. Va, année de merde, va, on ne te regrettera pas. J’en profite pour envoyer mes dernières pensées à Régine et Chipie qui nous ont quittés trop tôt, malgré leurs âges canoniques respectifs. Terminer le premier post de l’année par la rubrique nécrologique, je ne l’avais pas prémédité mais je trouve qu’étant donné les circonstances, c’est du plus bel effet.

Notre première conversation s’est ouverte sur un simple bonjour, je crois que je peux tenter une innovation, soyons audacieux :

Hello ?

Je me suis amélioré avec le temps. J’ai regardé quelques séries en version originale, je pratice a lot.  Je ne sais pas trop comment débuter notre dialogue, mes doigts sont rouillés et les mots ne coulent plus comme une source jaillissante. Je suis le petit cours d’eau qui sort péniblement des abîmes, je goute encore la terre humide et mon débit est ridiculement faible. Je ne sais plus comment t’adresser la parole, toi, le blog. Mon vieil ami. Je me retrouve devant toi, comme je pourrais me retrouver devant un lointain ami d’enfance. Nos vies se sont souvent croisées, on a partagé tellement de choses ensemble. Et puis le temps file, encore et toujours, lui ne s’arrête jamais sur le bord de la route. Moi, je suis resté à quai pendant quelques instants. Je flânais comme toujours, perdu dans mes considérations contemplatives. Quelque part dans le décor, derrière les derniers rayons d’un soir d’été. Toi, le blog, tu es parti avec les feuilles d’automne. Besoin d’air, rien à dire, pas le temps. Trucs lapidaires qui nous laissent sans voix et sans voie. Tu as disparu sans laisser de traces, pas même un petit mot pour nous rassurer. Je ne te blâme pas, les temps ne sont pas faciles l’ami. Parfois, il faut savoir tout laisser derrière soi et prendre un bol d’air frais. C’est important de respirer. Je comprends ton envie de solitude, pourquoi ennuyer les autres avec ses tracas de la vie quotidienne ? Ce n’est pas très intéressant, pas très enrichissant. Parfois, il faut accepter la fuite. Se taire et attendre que les beaux jours reviennent. Tu m’as toujours dit, vieux camarade, que le silence était d’or et que tu préférais te manifester lorsque les choses le nécessitaient. C’est un appel intérieur, un cri de l’âme qui nous pousse l’un vers l’autre. Comme toutes les vieilles amitiés, il est inutile de garder le contact au quotidien. Je sais que si j’ai besoin de te parler – de moi à moi en quelque sorte – tu seras là immédiatement, pour tendre une oreille attentive et amicale. Je peux compter sur toi, je le sais. On ne s’est pas causé depuis un bail maintenant, pourtant nous sommes là. L’un devant l’autre, nous nous faisons face. Moi contre moi. On ne lutte pas contre le monde entier, mais avant tout contre soi-même. C’est une bataille intérieure, comme toujours.

Cinq minutes auparavant, je ne savais plus comment t’aborder. Je te trouvais austère. Tu as pris quelques rides aussi. Je pensais me retrouver prisonnier des éternelles banalités, celles qui nous acculent entre : « Alors quoi de neuf ? » et « Comment va la vie pour toi ? » – Euh. Same old shit you know. Je ne suis pas doué pour les mondanités tu sais bien. Les questions de politesse me figent instantanément. Je suis l’animal qui traverse la route, je me crois tranquille et deux phares agressifs me mettent soudainement en lumière. La voiture me fonce dessus. A la base, Je voulais juste traverser la route et passer de l’autre côté. Pour regarder pousser l’herbe. Enfin tu vois le genre, je crois que tu me comprends. Tu es mon éternel compagnon, tu commences à saisir quelques bribes de mes élucubrations. Tu sais : les routes, la vie et les métaphores alambiquées que tu es le seul à comprendre. Et voila. Je pensais me retrouver devant toi, évoquer quelques lieux communs et me voici comme toujours : allongé sur le divan. Je divague une nouvelle fois, donne moi donc un peu de ton opium. Une nouvelle fois, laisse mon cerveau s’embrumer et s’engouffrer dans ses méandres.

Je devrais peut-être te souhaiter une bonne année vieux frère, mais je ne sais pas. L’idée me dérange. Je n’aime pas souhaiter ce genre de choses, c’est comme espérer la paix dans le monde pour moi. C’est une chose bien trop grande. Le genre de concept qui me dépasse, je suis focalisé sur moi-même et c’est déjà assez éprouvant comme ça. Je penserai à toi, je serai à ta disposition si quelque chose dérape dans cette future année. Cette promesse est plus fiable que les éternels voeux du premier janvier. Et puis. Et puis… Il faut se le dire, maintenant qu’on a bu quelques verres ensemble et que l’ivresse des mots nous gagne. 2011, quelle année de merde. On en a bavé jusqu’au bout. On en a chié par tous les trous si je peux me permettre. Je suis bien content d’en finir. Je n’ai rien fait d’extraordinaire pour les fêtes. Tu sais bien, tu me connais à force. Les grandes soirées où tout le monde doit s’amuser, j’ai un peu de mal. J’ai passé le réveillon de Noël en peignoir rouge avec des motifs de flocon de neige. La grande classe. Je mets les grands plats dans les assiettes de tous les jours. Je me ressource. Là. Dans ce canapé vert. Auprès d’elle. Je n’ai besoin de rien d’autre finalement. Bon vent 2011 ! L’année qui aura essayé de nous achever jusqu’au bout. Quoi ? Je ne t’avais pas raconté ? On ne se parle vraiment plus assez tous les deux. Un grain de poivre a failli achever ma moitié, comme ça, bêtement. Une chose si minuscule peut créer un bazar terrible. Asphyxie, étouffement et panique à gogo. Je te raconte même pas. Mais l’espace d’un instant, j’ai vu ma copine tomber, prendre la voix de Jeanne Moreau sur le déclin façon E.T et « la graaaaaaaande famille du cinémaaaaa » et finir son rôti vaille que vaille. Mais 2011, vieille salope, tu as essayé de nous avoir jusqu’au bout. Tu ne nous tueras pas, nous sommes invincibles.

Et je te parle et je te parle encore, vieille branche. On est partis pour refaire le monde encore en 2012. Il paraît que c’est l’année de l’apocalypse. Si tu savais le nombre de fin du monde qu’on a évité en 2011. Je suis blindé. La fin des temps peut arriver, j’en ai vu d’autres. Je suis plus armé que Buffy la tueuse de vampires. Je t’attends année 2012 : déploie tes flammes, tes tremblements de terre, tes orages et tes bras menaçant. Invoque toutes les forces de destructions possibles et imaginables. Je t’attendrais fermement, les pieds solidement ancrés à terre. L’oeil défiant. Il ne restera peut-être plus qu’un tas de gravas après ton passage, mais je n’aurai pas bougé d’un pouce. Rien dans les mains, rien dans les poches comme dirait l’autre. Je n’ai toujours rien à perdre. Je t’attendrai sur cette bonne vieille route et son asphalte éternelle. Tu comprends pourquoi je ne peux pas te souhaiter bonne année petit blog ? Elle ne s’annonce pas forcément belle et facile, je le sais déjà. Ou alors elle sera à ranger aux côtés de ces beautés détruites par le temps, qu’on jugera magnifique avec le recul. La seule certitude de l’histoire c’est que le temps s’écoulera toujours trop lentement, toujours trop vite. Inévitablement frustrant.

Je vais devoir te laisser.

Ta visite m’a fait rudement plaisir. Je ne sais pas quand on pourra se revoir. Je t’appelle à l’occasion, il faut vraiment qu’on tente de se voir plus régulièrement.

Comment ?

Tu n’es pas dupe je sais. On ne se reverra pas d’un moment ? C’est fort possible. Je ne peux même pas te le dire. Mais tu habites toujours dans un recoin de mon esprit, il faut que tu le saches. Tiens, au fait, les anciens voisins me demandent toujours comment tu te portes. Madame Inspiration se languit de toi, Monsieur Rêve m’a donné son bonjour l’autre matin. Il me parle souvent de toi, tu te rappelles de lui je pense, avec son air complètement fou et iconoclaste. Avec ses dents qui tombent toujours et ses bus toujours en retard… Ah ah et la fois où il a oublié son pantalon, tellement drôle ! Enfin, il faut vraiment que je te lâche.  Je ne sais pas trop comment te quitter. Mes au-revoir sont souvent maladroits. Un flot de pensées positives m’envahit mais quelqu’un vient toujours fermer le robinet à ce moment précis. De fait, rien de très constructif n’en ressort. Mais ce n’est pas un adieu définitif. Oh, je ne te fixerai aucun rendez-vous. Tu connais l’animal sauvage maintenant. Je te croiserai dans la rue, au hasard de mes déambulations. J’aime beaucoup l’idée de la rencontre en apparence fortuite. Comme aimantés par une force supérieure, nous nous retrouverons.

Je ne t’embête pas plus, bonjour à tout le monde là-bas. De l’autre côté du miroir.

Mes sincères salutations.

Elles le sont.

Trois mois.

J’entends déjà persifler les langues. Qu’elles soient de putes ou de vipères, peu importe la provenance, je sais qu’au fond, suceuses de sang comme de sperme nous avaient enterrés depuis belle lurette. J’ai donc choisi un samedi grisâtre pour faire mon come-back, tel le phénix, la chatte Pépita ou plus récemment la grand-mère d’Espagne dont on préparait les funérailles sans attendre le verdict des médecins. C’est pas beau de tuer le foetus dans l’oeuf. Que dis-je ? C’est même très vilain.

Que voulez-vous, il y a des jours où le réel prend le dessus sur les jacasseries en ligne, où le temps vient à manquer, même lorsqu’on donne l’impression d’être les rois de la glandouille. Il y a même des jours où les obligations d’ordre scolaires et/ou administratives viennent picorer les miettes d’heures où nous pourrions simplement regarder béatement le plafond la bouche entrouverte à attendre que les moucherons veuillent bien s’engouffrer au fond de nos gosiers asséchés. Pour résumer : on aurait bien aimé continuer à vous raconter nos petites (més)aventures du quotidien, mais le temps nous a manqué.

Je ne reviendrai pas sur les derniers mois, si longs furent-ils, car s’il est une chose que j’ai apprise avec l’âge, c’est qu’il vaut mieux éviter de regarder en arrière  et de gratouiller dans son caca au cas où on y aurait laissé une pépite. Il n’y a jamais de pépite, le caca reste du caca.

Ce qu’il y a à retenir de tout ça : nous sommes fatigués, épuisés, morts, les rotules en sang mais vivants et encore plus blindés qu’auparavant. La vie à 7, c’est mieux que le camp militaire, mieux que Koh Lanta : pas de hiérarchie à proprement parler, pas de jeux débiles où on doit tenir en équilibre sur un poteau mais vingt kilos en moins à l’arrivée et une autodiscipline digne d’un bouddhiste extrémiste (oui ça existe, me contrariez pas, je ne suis pas d’humeur). Et pendant ce temps, je continue de bouffer des carottes crues comme si ma vie en dépendait. Au fond, rien ne change.

J’admets, me remettre sur les rails après plusieurs mois n’est pas aisé, je me sens comme un gamin timide, rougissant face à trente-cinq paires d’yeux prêts à le gober tout cru. C’est comme si j’avais à vous saluer pour la première fois. J’ai finalement bien peu de choses à dire. Je n’ai pourtant pas arrêté de lire, de m’enrichir au contact de ces autres qui paradoxalement me pourrissent à la racine, mais la page blanche m’inhale et je lutte de toutes mes forces pour garder la tête hors de ses crocs.

Si j’ai pris la peine d’écrire à nouveau, c’est qu’enfin j’ai quitté les terres hostiles où je créchais à plein temps depuis début septembre. L’espoir d’un renouveau tant attendu s’étant rapidement mué en cauchemar chaotique, j’ai abandonné l’idée de partager avec vous mon quotidien. J’ai côtoyé la folie, la démence la plus pure, la perte de l’esprit, les morsures dans ma propre chair pour étouffer les hurlements qui ne pouvaient sortir. Dans le coin du lit, la tête entre les genoux, je me suis balancée pour tenter d’éprouver à nouveau le confort cotonneux d’une existence seule avec moi-même. Les autres auraient pu gagner, la folie déborder de ma bouche, se glisser sous la porte et repeindre de rouge les murs de cette baraque où personne ne hurlera jamais assez fort pour être entendu. Je suis vivante et j’ai gagné en endurance, je suis un roc, je suis ailleurs et j’emmerde le monde.

Debout dans le salon Liégeois, j’expulse les derniers grains d’insanité qui m’habitent. Je peux enfin me reposer, me lever à l’aube sans redouter la lourdeur de la journée. Dehors, le sol est gelé, les avions bercent mes nuits, le chien ronfle et sous l’épaisse couette rouge, les yeux de ma mère luttent contre le sommeil qu’elle mérite pourtant amplement. Dans une semaine, on fera la fête au gros bonhomme Coca-Cola, n’en déplaise aux adorateurs du petit Jésus (poilu en culotte de velours comme dirait mon père la bave aux lèvres devant un plat de tripes à la mode de Caen), un an s’est écoulé depuis le cri du Murloc et le chien en rut qui n’en pouvait plus de tourner en rond en couinant. Putain, ça passe tellement vite, même dans les pires moments, même quand t’as juste envie qu’on te loge une balle entre les deux yeux pour que le cauchemar prenne fin, le temps continue de couler comme si de rien n’était et t’es déjà à Noël, prêt à te battre avec un lapin entier pour satisfaire les papilles de ceux pour qui t’as encore envie de faire des efforts.

Je suis debout dans le salon douillet de la maison où je suis née, entre un sapin artificiel et un poêle à gaz d’où s’échappe un souffle chaud et grésillant. Le bide est plein, les chiottes ne débordent plus, j’ai pataugé dans la merde au sens propre, dan ma propre merde, j’imaginais même pas que ça m’arriverait un jour. Foutue vieille bicoque où rien ne tient la route. Vieille bâtisse fracturée, construite, bombardée, reconstruite et bientôt en décomposition. Foutu foyer où je me sens bien, libre d’être moi-même et de péter allègrement sous la couette après une bonne plâtrée de topinambours.

J’ai côtoyé la folie, la rage et la démence, l’envie de ronger mes doigts pour mieux pouvoir sucer mes moignons. Je suis sèche comme un vieux bouc, sèche d’avoir trop pleuré dans l’espoir d’une nuit longue et sans personne pour venir chier à une heure du mat en faisant un boucan de tous les diables. J’ai fait preuve d’une patience sans commune mesure, je m’en étonne aujourd’hui, avec trois jours de recul dans la gueule à râler parce qu’un clébard ronfle un peu trop fort. On reprend bien vite les mauvaises habitudes.

Un mois, il me reste un mois avant de me jeter tête baisée dans la bouche de l’enfer. Masochiste avec tout ça… C’est vrai, mais dans un premier temps, j’allume une clope au coin du feu et je balaie du regard les tableaux au mur. On est si bien chez soi !